TEO DESCANSA
Su ídolo es "spiman". Spiman es para el una especie de Dios, está en los árboles, sube por las paredes y rescata a mujeres indefensas.
 
Volvíamos de  Santiago y paramos a comer en "a Raíña Lupa". El restaurante está al lado de la carretera nacional Vigo- Santiago y es una especie de "venta" con cuadras para caballos y todo.

Cuando estabamos comiendo vi por la ventana como entraban tres hombres a caballo así que dejé de comer y llevé a Teo a verlos. Saltó de alegría, les acarició las cabezas y despues se sentó a contemplarlos: "Tienen botas" dijo-.... despues de varias preguntas, de pronto me dijo: "quietaaaa" - A mi lado había una araña ("enomeeeeeeeee", según el)....Se acercó despacio y con el pie la mató. Se lo agradecí con un beso "enooooooooooome", me cogió de la mano y volvimos a la venta. El SPIMAN GALLEGO, me había salvado de una muerte segura, ja ja

LOS TSUNAMIS BAJO LA VISION DE TEO

LOS TSUNAMIS BAJO LA VISION DE TEO

Teo hoy me ha contado lo de "LOS TSUNAMIS"

En los mares de la China vive un tiburón gigante. Respira por la piel, tiene los ojos saltones que le dan capacidad de triple visión. Aunque su vida discurre en el fondo del mar a veces sale a la superficie para ver Vigo. No tiene enemigos porque el tiburón de doble visión y dientes que ocupan toda su mandíbula no puede competir con él...

El tiburón triple visión tiene una terrible capacidad destructiva. Puede provocar terremotos y tsunamis por lo que los ciudadanos y autoridades de China tienen que vigilarlo. Solo se porta bien durante halloween, única época del año en que los chinos pueden bajar la guardia. El terremoto y posterior tsunami en Japón no tuvo lugar en halloween ¿No? Por lo tanto las autoridades chinas no estuvieron atentas a los desplazamientos del terrible tiburón de triple visión.

Y teniendo en cuenta que Teo tiene seis años EMPIEZA A PREOCUPARME


-------------

Y me llama Cris - gracias amiga por leer las tonterías que escribo-...

Me dice: Yo estoy con Teo!

Pasado el momento de sorpresa responde ¿Quien no lo está?

A ver... continúa ¿Como puede ser un niño que vive entre magia, poesía, arte...?

PUES ESA ES MI PREOCUPACION QUERIDA CRIS, saber el momento en que uno tiene que soltar un poco el acelerador, que tu y yo sabemos que vivir no es fácil sin fantasía, pero no solo de fantasía se puede vivir.

TEO Y LA GRAMOLA

TEO Y LA GRAMOLA

Teo ya es mayor, o por lo menos el se siente así.  Aprendió a poner en marcha la vieja gramola que tengo en el salón. Descubrió que había un manubrio dentro y una agujas gordas como puntas. Dio vueltas a la manivela y de aquel disco de pizarra, el único que tengo, empezaron a salir unos sonidos, me costó descubrir una especie de música arabe, o eso me pareció.  Como si la música me arrastrara me puse delante de el y empecé a contonearme bailando la danza del vientre.  Al niño se le puso cara de horror y vergüenza y se metió detrás de un sillón. 

Pero ¿Que pasa por la mente de un niño? Seguro que piensa  "Me parece un espectaculo horrible, pero si a ella le hace feliz..." Ahora cuando llega a casa va corriendo hacia el antiguo artilugio, da vueltas freneticamente al manubrio y cuando escucha mis gritos de felicidad se rie y se va a hacer sus cosas

MIS CONVERSACIONES CON TEO

MIS CONVERSACIONES CON TEO

¿Tu conoces el país de los gnomos? Me preguntó Teo

-Bueno, yo conozco uno, si, pero no sé si es el tuyo, le dije

-Teo continuó sin importarle mucho mi respuesta: En mi país de los gnomos se acaban de comer al rey...

- ¿Y por que han comido al rey? Le pregunto sorprendida

- Porque no les gustaba, de hecho se comen todo lo que no les gusta, por eso se comen tambien a los seres humanos vivos y muertos

- Coño! (esa expresión la pensé pero no la dije en alto)...

-¿Sabes que? continuó- Acaban de construir un SUPERTRANSBORDADOR FANTASTICO, MAGICO E INVISIBLE

-Pues sabes que? ¿Que? Me preguntó con interes- A mi me gustaría viajar en ese supertransbordador mágico pero no sé como hacerlo si es INVISIBLE

- Ah es muy fácil, dijo Teo un poco sorprendido al comprobar, una vez más, que los mayores somos un poco tontos-...
- Cuando veas un gnomo, lo sigues, pero con cuidado, te escondes detrás de un árbol y cuando veas que da un salto, tu tambien saltas y ya estas dentro del transbordador.

-Um, veo un inconveniente, cuando los gnomos me vean me comerán

-Nooooooooo dijo un poco desesperado, si te paralizas pensarán que eres una estatua y no te comerán.

-Sigues sin convencerme Teo, le digo- Me subo, me paralizo, del miedo saldrá de mi cuerpo un olor a muerto y me comerán

- LLegados a este punto Teo empezó a agitar los brazos y a mirarme como si yo fuera una extraterrestre....

TE PARALIZAS CON LOS BRAZOS HACIA ARRIBA, ¿No te das cuenta que a los muertos les caen los brazos?



JA JA, JA, VERDAD IRREFUTALE

SEIS CLASES DE SEXO

SEIS CLASES DE SEXO

Sexo- lo mas buscado en INTERNET

 Smurf Sex. Si alguien ha practicado esto que lo explique

 Kitchen Sex. Esto es para los que han visto "el cartero siempre llama dos veces"

Bedroom Sex.Para personas sin imaginación- EL MAS PRACTICADO

 Hallway Sex- Ahhh yo pensaba que este era el de la ilusión de mi amiga Luisa. Lleva toda la vida soñando con un hombre que al llegar a casa  la pille sin dejar  siquiera que pueda cerrar la puerta pero NO ES ESO...por lo visto es el que practican parejas ya muy aburridas que simplemente se cruzan y se dicen..."jodete"!

 Religious Sex- Este dicen que es el más popular, creo que tiene otro nombre tambien
¿misionero?

 Pension Sex.Este tambien es bastante clásico- Algo todos los meses pero no suficiente para poder disfrutar de la vida

PLEASE DO NOT COMMENT TO TELL ME WHAT STAGE YOU ARE IN.                I have enough problems of my own!!

EL PIYAYO

 

Ayyyyy quisiera volverme pulga y meterme en un colchón pa dormir con quien quisiera y que me diera caloooooooor

Ayer escuché a una señora de 86 años recitando el Piyayo y me vino a la memoria Carlos, un amigo mío que se murió porque prefirió eso, la muerte, antes que dejar de fumar. Recitaba el Piyayo y nos hablaba de su tío Fermín, el que se fue a la tumba en coche de caballos, no en caja sino sentado en una silla, llevando el estribo. Eso de llevar el estribo es simplemente una metáfora porque Fermín estaba muerto, bien muerto, pero no había dejado dinero ni para una caja de pino. Cuando llegaron al camposanto, Fermín estaba tan tieso que parecía pegado a la silla.  La familia discutió sobre romperle las piernas o ponerse todos encima para estirarlo hasta que mi amigo Carlos, que era hombre de pensamiento rápido dijo: "enterremoslo así".  

Yo dejo aquí la historia, para que cuando futuras generaciones de paleontógos hagan las oportunas investigaciones en algún viejo cementerio de la provincia de Jaén sepan que el muerto de la silla es FERMIN "el tío de mi amigo Carlos"

¿SE DEBEN TIRAR LOS PORSIS?

Querida amiga, estoy tan liada que aún no he tenido tiempo para llamarte. ¿Sabes que estoy haciendo?  Tirando "porsis".  Llegó un momento que me dije "o ellos o yo", así que he empezado la tarea.  Una de las primeras cosas que encontré es un gorro negro, de esos que se ponen los atracadores de bancos, me lo he puesto, por el polvo y esas cosas, y este porsi se queda.  Estoy bastante agotada y la casa, Cris,  ni se te ocurra venir que esto parece Bagdad en la época de Bush. 

 Los porsis más abundantes son los calcetines, he contado más de cien "singles" ¿Por que siempre los guardamos si sabemos que el otro nunca aparecerá? Pero lo que me ha hecho latir el corazón ha sido una entrada de cine con un "te quiero". Nunca te lo he contado... yo tendría quince años, dieciocho él. Me invitó a ir al cine y al salir me regaló la entrada con el "te quiero" escrito. ¿Sabes que ocurrió? No lo quise volver a ver más. Mira que pasaron años y aún no lo entiendo, menos lo habrá entendido él, claro. Da la casualidad que vive casi al lado de mi casa, o por lo menos tiene el despacho. Lo reconozco perfectamente, pero el de mí ni se acuerda. Así que este porsi, si va a la basura. Lo que me ha hecho mucha ilusión son los manguitos que me hizo finu, estos tambien se quedan, que para el invierno van bien..  

Estoy convencida que lo de acumular es un gen hereditario, pero si vives con una persona de "deja que ya"- la vida ya se puede complicar mucho. Encontré dos lámparas de mesilla  y un chisme de esos que expulsa agua caliente, creo que se utilizan para limpiar las juntas de los azulejos pero el "deja que ya" usa para descongelar la nevera, cosas que no funcionan,  y me acordé "deja ahí que cuando tenga un momento ya las arreglo". Estas son las primeras que van al contenedor antes de que me vuelva a convencer...

     Foto- Lola "la teísta" recogiendo un premio  de "madre y esposa sagaz"


Lo del gen hereditario lo digo porque Lola tambien era de guardar, así que su casa para mis hijas era un cuento de hadas.  ¿Te he contado lo de Paco? Mi padre, Francisco, era una persona sencilla pero tenía un "toque presumido", digo yo que sería porque las mujeres lo volvían loco. El caso es que aprovechando una estancia de mi madre en el hospital, se gastó más de dos millones de pesetas en un solitario que lució mientras ella estaba ausente. Cuando Lola volvió a casa escondió la sortija en un zapato. Yo no sé que tenía aquella mujer, pero no se le escapaba nada, te lo digo por propia experiencia, te miraba y te volvías transparente para ella; el caso es que fue a la cajas de zapatos, cogió el anillo y lo guardó.  Me acuerdo aquella temporada de mi padre vagando como alma en pena. Le preguntó timidamente a la teísta por los zapatos y cuando ella le dijo que los había tirado la tierra se abrió bajo sus pies. Despues entendí porque un día me preguntó ¿Se puede ir a revisar la basura?